Le diable est dans les détails, surtout lorsqu’il est question de jeux vidéo.

Ceux qui suivent mes péripéties depuis un bail savent que je suis un joueur avide de découvrir de nouveaux univers vidéoludiques. Je dois être le cobaye parfait pour n’importe quel développeur de jeux vidéo, car de prime abord je suis facilement vendu à une idée. Néanmoins, quand il y a des illogismes, je finis toujours par en critiquer la logique fondamentale. Parfois, ça ruine mon expérience de jeu. En effet, je peux devenir tellement cynique avec ce genre de détail que je mets à amplifier outre mesure son effet.

Aujourd’hui, j’ai donc décidé de vous partager mon cynisme vidéoludique avec quelques fadasseries qui manquent totalement de cohérence dans certains jeux vidéo triés sur le volet. Dites-vous que je fais ça pour votre santé mentale. Ça va vous empêcher de jouer à certains titres et de devenir frustrés.

La série Super Mario

À tout seigneur, tout honneur, commençons par le symbole même du jeu vidéo. Mario a ceci de merveilleux : il est capable de casser des briques avec son poing, mais il meurt en touchant à une tortue. D’ailleurs, fait cocasse, dans l’histoire originale de Super Mario Bros., les fameuses brisques sont des Toad qui ont été transformés en briques par le méchant Bowser. Bref, chaque fois que Mario prend du mush, il se met à tuer les habitants du royaume de la princesse qu’il tente de rescaper. Quel homme cruel.

Homme cruel, certes, mais bedonnant aussi. Qu’à cela ne tienne! Il est capable de courir à l’infini sans jamais s’essouffler. Chaque fois que je vais courir 10 kilomètres, j’ai le goût de lui mettre mon poing dans la face. Mais bon, ça me change des jeux de tir à la première personne dans lesquels un soldat d’élite peut difficilement courir bien bien plus que 10 secondes…

La série Battlefield

J’aime bien Battlefield. C’est un jeu de tir à la première personne efficace et plus axé sur la simulation que Call of Duty. Ce que j’aime particulièrement, c’est de jouer l’ingénieur. Je peux non seulement offrir du support avec des lance-roquettes variés, mais ça me permet aussi de faire des réparations sur des véhicules avec ma torche au gaz. Parce que tsé, quand t’as un hélicoptère qui est en train de perdre de l’essence suite à une rafale de tirs, c’est toujours utile d’avoir un gars avec une torche au gaz pour boucher le trou.

Dans la même veine, j’aime bien le fait que si je meurs en tombant dudit hélicoptère, quelqu’un peut me ramener à la vie avec un défibrillateur. Cibole que les hôpitaux n’ont rien compris dans l’fond!

Les Sims

The Sims vous place dans la peau d’une forme de Dieu qui gère le quotidien de personnages dans leur quotidien. Bon, certaines personnes aiment le genre, d’autres non. Ça, c’est une question de goût. Cependant, c’est la logique de fonctionnement des relations qui m’énerve dans ce jeu. Le système est mal foutu et l’intelligence artificielle n’a pas de bon sens. Par exemple, en critiquant le plus récent jeu de la série, j’avais forcé mon Sim à tromper sa femme. Bon, je suis un écœurant, mais je voulais foutre la merde, bon.

Cela étant dit, The Sims a un fabuleux moyen pour faire fonctionner les relations sociales : des activités. Ainsi, pour que la femme de mon Sim lui pardonne, je les ai tout simplement fait danser ensemble pendant toute une nuit! Et voilà! Ni vu ni connu! C’est beau hein!

Fallout Shelter

Fallout Shelter est vraiment un bon jeu pour mobile. J’en ai d’ailleurs fait la critique ici récemment. C’est bon, mais il y a des éléments qui accrochent. Dans le jeu, il est possible d’améliorer certains traits de vos personnages afin qu’ils deviennent meilleurs à faire certaines tâches dans votre voûte. Par exemple, il est possible de rendre vos personnages plus efficaces en cuisine en leur faisant faire… de la gymnastique. Sérieux là?

La série Call of Duty

C’est un jeu de tir à la première personne qui en a vraiment dedans. Ça tire de partout, c’est rapide et sanglant. Les adeptes du genre vont aimer. Dans Call of Duty : Advanced Warfare, on incarne des super-soldats qui ont des armes futuristes. De plus, ledit soldat est équipé d’une armure-exosquelette qui lui offre une force surhumaine. Soit. 

Peut-on m’expliquer pourquoi il y a du recul sur l’arme à feu d’abord?

Ha, tant qu’à y être. J’ai ben de la misère avec le fait que je puisse tirer deux, trois balles sur quelqu’un et qu’il puisse survivre, alors que si je lui donne un coup de couteau sur une jambe, il meurt instantanément. Mais bon, c’est peut-être juste moi aussi.

Ha oui, pis pourquoi attendre que j’ai fait un nombre de victimes avant de me fournir du support aérien? C’EST MAINTENANT QUE JE SUIS DANS LA MERDE!!!

Destiny

Destiny est un jeu qui est mi-figue, mi-raisin. Certains aiment, d’autres haïssent, la plupart sont indifférents. Moi j’aime bien, mais c’est surtout entre amis que le jeu devient intéressant. J’aimerais par contre qu’on m’explique pourquoi la gravité est la même, peu importe où l’on se trouve, que ce soit sur Mars, Venus, la Lune ou la Terre? On jase là.  

Mass Effect

La série Mass Effect restera à jamais gravée dans ma mémoire comme étant l’une des meilleures séries de science-fiction / jeux de rôle à laquelle j’ai pu jouer. C’est extraordinaire de voyager à travers la galaxie et de rencontrer toutes ces races extraterrestres. Des races qui, d’ailleurs, parlent pour la plupart l’anglais. Ça doit être une question de calibration, je suppose.

La série Batman Arkham

Les jeux de la série Batman Arkham sont bons. Par contre, les frustrations sont rapidement générées face à des situations relativement simplistes. Du genre : peut-on m’expliquer comment cela se fait que Batman soit capable de faire exploser des murs avec son gel, mais qu’il n’arrive pas à faire exploser une clôture qui enferme le trophée du Riddler? Dans la même veine, pourquoi il n’a pas un Batgadget quelconque pour les couper?

Ha oui, et la fameuse ligne éthique selon laquelle Batman ne tuera personne, on sait maintenant que c’est du solide baratin. À la quantité de fois où j’ai écrasé un malfrat avec ma Batmobile, j’ai dû remplir au moins cinq hôpitaux et deux morgues.

Pour l’ensemble de leur œuvre

J’adore les jeux de rôles. Je suis un avide consommateur de ces jeux. Je les essaye presque tous. Par contre, un de ces jours, il faudra m’expliquer comment le fait de manger une pomme referme pronto des blessures profondes. Ha, aussi, ces mêmes pommes, elles ont été trouvées dans une grotte infestée d’insectes, grotte qui est scellée depuis des lustres évidemment. Hmmmm, les bonnes pommes.

N’oublions pas non plus tous ces jeux qui nous présentent des adversaires qui ont des munitions à l’infini, mais qui ne vous en laissent que 4 lorsqu’ils meurent. Ceux-là, c’est vraiment les pires…