10 combats imaginaires plus excitants que Batman v Superman

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J’ai vu Batman v Superman : Yawn of Justice. Le Y est intentionnel. Quel ennui.

Oh! Je savais que ce ne serait pas Citizen Kane, mais j’espérais quand même mieux que Weekend chez Bernie II. J’espérais peut-être un «So bad it’s good». J’ai eu à la place un «So bad que Batman tire du fusil et tue à peu près 30 personnes et qu’on dirait que les parents de Superman étaient cousins tellement il est pas vite vite».

Bref, ce n’était pas très bon et j’ai eu du temps en masse pour penser à autre chose. À 10 combats de superhéros qui seraient plus intéressants à regarder, par exemple.

Wonder Woman v Claire Kirkland-Casgrain

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Claire Kirkland-Casgrain n’a jamais eu sa propre série télévisée, mais c’est parce qu’elle était trop occupée à être la première femme députée, première femme ministre et première femme juge au Québec.

Si Wonder Woman peut aujourd’hui signer elle-même le contrat d’achat de son avion invisible, c’est parce que l’Amazone de l’Assemblée nationale a passé en 1963 la loi qui accorde aux femmes le droit de signer des contrats.

Que faisait la Merveilleuse Madame pendant ce temps? Elle était «honorée» d’aller chercher le café des dudes de la Justice League.

Enfin, son pouvoir de super-sténographie allait pouvoir servir!

Son pouvoir de super-sténographie allait enfin servir!

Madame Kirkland pourrait prendre les armes contre Wonder Woman pour la convaincre de retourner combattre le patriarcat au Panthéon. Parce qu’être une demie-déesse, c’est bien, mais tu frappes ton plafond de verre rapidement. Le boss, c’est Zeus, et il pisse debout… quand il n’est pas occupé à coucher avec toutes les femmes du bureau et à se promener en chest, comme un Marcel Aubut qui contrôlerait la foudre.

Daredevil v Mr. Magoo

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Ils sont aveugles et n’ont peur de rien.

Pour pallier son handicap, Daredevil possède des sens aiguisés qui lui donnent un genre de vision radar. Avec son odorat hyper développé et son ouïe ultra puissante, il a constamment l’impression d’être dans le métro à l’heure de pointe, et c’est de là que vient toute la rage qu’il évacue dans ses combats. De plus, si on se fie à l’interprétation de Charlie Cox dans la série sur Netflix, Matt Murdock a également le pouvoir de toujours parler en chuchotant.

De son côté, Mr. Magoo, n’a pas de pouvoirs particuliers… veut-on nous faire croire. Il échappe à la mort toutes les deux minutes, par hasard, comme ça. Il y a toujours une grue pour l’attraper avant qu’il ne tombe, parce que.

Y croyez-vous? Allons! Soit Magoo est la personne la plus chanceuse au monde, soit il est secrètement un dangereux sorcier qui manipule la réalité, ou même un Sith Lord qui tente de passer inaperçu, comme Jar-Jar Binks.

Seule façon de tirer ça au clair : lui faire affronter l’homme sans peur. Tant que ce n’est pas Ben Affleck dans le costume rouge et Leslie Nielsen dans le costume du chauve, ça peut faire un bon film.

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Plus précisément, le Batman des films de Christopher Nolan contre le Batman de la série de jeux Arkham contre le Batman de la série télé des années 1960.

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Un face à face à face opposant un Batman à l’air bête, un Batman qui passe le plus clair de son temps à ramasser des astifie de trophées en forme de point d’interrogation et le Batman le plus groovy au monde.

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La victoire irait évidemment au dernier, grâce à un bat-gadget-anti-Batman sorti in extremis de sa ceinture. Le combat serait précédé d’une bonne demi-heure des trois héros gueulant à tour de rôle : «I’M BATMAN!»

Et pour la suite? Batman v Batman v Batman v Superman (de Christopher Reeves) v Superman (de l’émission Smallville) v la coupe Longueuil de Superman dans les comics des années 1990.

Ce serait SPECT-A-CU-LAIRE!

Silver Surfer v Brian Wilson

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Brian Wilson, le génie des Beach Boys, est l’emblème même du surf. Avec ses harmonies ensoleillées et ses chansons sur les filles et la plage, il a mis du bonheur dans le cœur de tous les surfeurs.

Tous? Non. Un seul résiste : le surfeur d’argent.

Seul sur sa planche, Silver Surfer préfère parcourir l’univers en ressassant les pensées les plus emo possible. Sans doute parce qu’il se souvient de son film avec les Fantastic Four.

Chillax, duuude. Tu surfes dans l’espace!

Chillax, duuude. Tu surfes dans l’espace!

Brian Wilson, arrivera-t-il à ramener le bonheur chez ce surfeur triste comme une bamba du même type? Surfin’ U.S.A et Wouldn’t It Be Nice seront-elles la kryptonite du Silver Surfer? Brian Wilson finira-t-il dévoré par Galactus?

Ce serait le meilleur film de surf depuis Point Break.

Hawkeye v Un automobiliste qui ne fait pas son feu rouge

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«Hawk-qui?», dites-vous? Hawkeye. Le gars qui fait du tir à l’arc dans les Avengers. Lui.

Il n’a pas d’habit en métal, il n’est pas un Dieu nordique, il n’a pas besoin de bobettes ultra-extensibles au cas où il se fâcherait, il est juste un gars qui tire à l’arc. Quand il rentre chez lui, après avoir avengé ce qu’il y avait à avenger, il est à la merci des mêmes affaires que vous et moi.

J’ai écrit Hawkeye v Un automobiliste qui ne fait pas son feu rouge, mais j’aurais aussi bien pu l’imaginer contre une plaque de glace dans les escaliers ou contre une diarrhée qui vire mal. Ou même titrer Hawkeye meurt tranquillement dans son sommeil. Pourquoi pas?

Tous les films de superhéros ne sont pas obligés d’être sur deux crackpots en collants qui détruisent une ville parce qu’ils veulent se donner des taloches.

Maintenant, en rafales…

Catwoman v Un pointeur laser rouge

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Elle est certaine de l’avoir attrapé entre ses mains, mais il a réussi à se sauver aussitôt. Il est là. Elle le voit. Cette fois-ci, ce sera la bonne. Il suffit d’attendre le bon moment… d’être patiente… de sauter quand c’est le temps… comme… MAINTENANT! HARG! C’est pas possible! «Je t’aurai, sale point rouge, même si je dois passer mes neuf vies à te courir après!»

Denis Coderre v Kilo Ren

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Même Deadpool approuve.

Groot v L’agrile du frêne

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La musique des Jackson 5 sera-t-elle l’arme secrète permettant d’éradiquer l’insecte qui a décimé le parc forestier de Montréal? Groot devra-t-il être coupé, pour éviter qu’il ne contamine la galaxie?

Tony le tigre v Capitaine Crounche

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C’est le choc des titans de l’univers céréalier. D’un côté, un tigre toujours crinqué et souriant parce qu’il est constamment sur un rush de sucre. De l’autre, un vieux capitaine qui a encore ses deux jambes, mais qui pourrait bientôt en perdre une s’il ne contrôle pas son diabète.

Jian Ghomeshi v The Punisher

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Les deux aiment ça rough, les deux sont persuadés d’être du bon côté de la justice.

  • François Breton

    Vraiment drôle ! Tu me donnes presque envi d’aller voir le… nahhh ;-)

  • Mat

    EXCELLENT, merci pour ce bon temps :)